Nje burre ishte shume grindavec. Gjithmone do ta gjente nje sebep per t'u zene me gruan e tij sidomos per mengjesin. Kur i bente veze te ziera i thoshte pse mi bere te ziera i doja te skuqura, kur ja bente te skuqura i thoshte pse mi bere te skuqura une i doja te ziera.Nje mengjes gruaja per te mos i bere llafe i shoqi ja beri njeren veze te skuqur dhe tjetren te zier dhe ja vuri perpara. Por i shoqi qe nuk rrinte dote pa u grricur i tha- Kete qe e ke skuqur e doja te zier dhe kete qe e kezier e doja te skuqur.



Nastradini po kalonte ne nje fshat hypur ne nje gomar. Diku, se si u tremb gomari dhe e rrezoi Nastradinin ne toke. Te gjithe qe ishin aty rrotull filluan te qeshnin.
- E pse qeshni? - u tha Nastradini. - Une do te zbrisja qe do te zbrisja nga gomari; ai me zbriti vete.



-Zoteri kjo pikture 100 euro eshte shume e shtrenjte?
-Me falni, por vetem korniza kushton 80 euro.
-Po, pikerisht une per ate poe ble.



Dy punetore po zbrisnin nga nje ndertese shume e larte dhe njeri prej tyre aksidentalisht rrezohet. Tjetri e pyet :
- A u vrave?
-Joooo...-ia kthen kolegu.
-Si ka mundesi, re nga nje lartesi kaq e madhe ?
-Akoma nuk kam prekur tokeeen?-pergjigjet tjetri.



Nje italian, nje gjerman dhe nje shqiptar do te benin nje gare : kush prej tyre duronte me shume ne nje zgaver milingonash. Hyn italiani dhe del i tmerruar edhe gjermani po ashtu. Hyn shqiptari, por nuk po dukej. Qendroi gjithe naten Brenda ne zgaver dhe kur doli pa qe te gjithe po e prisnin.
- Po pse qendrove kaq gjate-e pyeten
- Fatkeqesisht, shtypa nje milingone dhe prita deri sot sa shkuam ne varrim-tha shqiptari



Dy te fejuar ndodhen ne fshat tek shtepia e djalit. Vajza pyet djalin ndersa shohin nje gjel dhe nje pule bashke te ngjitur:
-Shiko, cfare bejne ata?
-Eshte normale, jemi ne fshat-pergjijet djali.
Me vone shohin nje cjap me nje dhi dhe djalai pergjigjet me te njesoj. Pas pak ditesh djali i thote vajzes:
-Do te emigroj ne Amerike.
-Perse?- pyet vajza.
-Me kane thene qe atje te japin 100 euro sa here ben dashuri.
-Dua te vij edhe une-thote ajo
-Po perse?
-Dua te shoh si ia del me 100 euro ne muaj-ia kthen e dashura.

-Zoteri, ilaci qe me shitet kunder mushkonjave nuk kishte asnje efekt-i tha nje zonje farmacistit
-Me falni zonje, po ky ilaç, nuk ka si qellim ngordhjen e mushkonjave, por vetem prerjen e oreksit.



Dy gorrila at e bir, po veshtronin disa njerez qe po vizitonin xhunglen.
-Babi pse njerezit mbajne rroba ?
- Nuk e kuptoj bir cfare duan te fshehin poshte tyre, por me kane thene se behet fjale per dicka qe quhet civilizim.


Nje grua e shendetshme shkon per te tu peshuar ne nje peshore ne rruge. Hip heren e pare dhe nuk kenaqet nga pesha e saj. Pasi heq pallton provon serish, por edhe kjo peshe nuk i mbush syrin. Hip per se treti pasi kishte hequr trikon dhe serish mbledh buzet. Pasi ngelet vetem me te brendshmet pronari i peshores i thote :
- Zonje tani mund te peshoheni falas 1



Nje çift paraqitet ne gjendjen civile. Nepunesi e ve re qe djali ishte i dehur dhe i afrohet vajzes dhe i thote :
-Ketu ne zyre te vish kur i fejuari yt eshte esell.
-Dhe ti mendon se ai do te pranoje te martohet e mua kur eshte esell ?



- E dashur, qe kur jemi njohur, ti as nuk ha as nuk pi ?
-Pse kaq shume me dashuron zemer ?
-Jo..., por kam mbetur pa nje leke ne xhep ?



Martohen nje bure edhe nje grua dhe mbasi kaluan naten e pare te tyre bashke ne mengjes vjehra theret nusen edhe i thote: " Degjo Nuse, une jam ca me huqe edhe do te tregoj dicka, qe ti do kuptosh kur une jam me nerva dhe jam merzitur me ty dhe kur une nuk jam. E shikon kete shami qe une mbaj mbi koke?" - po i thote nusja. "Kur une ta kem kotken e shamise te lidhur nga krahu i djathte do te thote qe jam ne rregull me ty, por kur une te kem kotken nga krahu i majte do te thote qe nuk i kemi punet mire".
Dakord - pergjigjet nusja, - tani degjo te te them une huqet e mia. Kur une isha ne shtepine time ngrihesha nga gjumi ne oren 10:00 edhe pa u ngritur nga shtrati mamaja me sillte kafene, lere ate, po megjithe kafene me sillte edhe nje teke konjak. Pastaj ajo e shikonte qe s'me kishte dale gjumi mire dhe me sillte edhe nje teke tjeter konjak, i thesha pastaj edhe nje dua mama, ma sillte edhe teken e trete mamaja. Ama po te pija edhe teken e trete o vjehre, s'dua tja di se e ke kotken nga e majta apo nga e djathta!


Nje i burgosur e pyet tjetrin: "Per cfare te kane sjelle ketu?"
- "Kot"- ju pergjigj ai- " Gjykatesi thote qe edhe shteti paska prodhuar disa monedha si te miat"


Nje grua pesoi nje aksident automobilistik dhe iu desh qe ti nenshtrohej nje oprecioni plastik, por duke pare qe trupi i saj ishte demtuar shume, atehere u vendos qe nje pjese e prapanices se burrit te perdorej per operacionin plastik te gruas. Pas operacionit gruaja iu drejtua te shoqit :
-I dashur nuk e di si te ta shperblej te miren qe me bere ?
-Nuk ka asnje problem, pasi sa here, me duket sikur shoh mamane tende duke te puthur ne faqe.

Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"ç'ka po bënë o lepur"
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta ha luanin"-ia kthen lepuri.
Pak me vone kalon ariu dhe e pyet
-"ç'ka po bën o lepur?"
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta ha luanin"-ia kthen lepuri.
-"ç'ka po bën o lepur?"- e pyet luani i cili kishte dëgjuar aferën e lepurit dhe kishte vendosur të bindet.
-"Ja zoti luan, po mpreh dhëmbët dhe po flas pa lidhje" -ia kthen lepuri.


I biri me të atin e ve ishin ulur për të ngrënë supë për drekë. I biri e provon i pari supën, por ajo ishte aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë. I ati e pyet
- Përse qan o bir ?
I biri i fsheh të vërtetën duke iu përgjigjur:
- Mu kujtua nëna e vdekur!
Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë një lugë supë. Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë t'i dalin lotë nga sytë.
- Pse po qan o babë ? - e pyet i biri tinxar.
- Mu kujtua jot ëmë se çfarë kopili ka lënë ! - përgjigjet i ati.


- Sa shkoi ora ?
- Dymbëdhjetë e natës.
- Mendova se mos kishte shkuar më tepër.
- Këtu në fshatin tonë nuk shkon më tepër se fillon pastaj nga njëshi.


Mësuesi pyet nxënësin:
- Më thuaj emrin e një qyteti në Angli.
- Për cilin qytet e keni fjalën ?



Një vajzë me origjinë shqiptare e lindur dhe rritur në perëndim donte të fliste në chat me shqiptarë. Një miku i saj shqiptar i tregon një adresë. Të nesërmen kur u takuan vajza i tha :
-Kam biseduar me një djalë shumë të sjellshëm që quhej Lekë Dukagjini.
-Herë tjetër kur të flasësh me Gjergj Kastriotin, i bëj të fala nga ana ime-ia ktheu djali.



Mësuesja e gjuhës:
- Kur unë them "Ardiani se donte tortën", çfarë është Ardiani në këtë rast ?
- Jo fort i zgjuar - përgjigjet nxënësi.


Enver Hoxha pati thërritur njëherë një plak të vjetër që t'i tregonte përralla. Ai e mori plakun tek kopshti i tij me lule për t'ia treguar përrallat aty.
- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me lule - i tha plaku
- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë Shqipërinë - ia preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë pak propagandë.
- A kam ardhur unë të të tregoj përralla ty, apo ke ardhur ti të më tregosh përralla mua ? - e pyeti plaku.


Një mace kishte ndaluar pranë derës së shtëpisë së një plake dhe po thithte mariuana.
Plaka del jashtë dhe i thotë "Pis mace!".
Macja ngre 2 gishta në formë V-je dhe i thotë "Peace gjyshe!".

Puna ne nje sektor ndertimi kishte kohe qe kishte rene pasi punetoret shkopnin me vonese ne pune. Pronari shkon nje dite dhe pret te gjithe qe po hynin nje nga nje. Pyet te parin :
-Pse u vonove ?
-Me fal shef po isha te Moza-ia kthen ai.
Te njejten pyetje i ben edhe dy pononjesve te tjere dhe merr te njejten pergjigje. Pas pak minutash vjen punetori i katert dhe pronari e pyet :
-Edhe ti te Moza ishe ?
-Ua shef çfare po thua. Une jam Moza !


Nje lepur hyn ne ushqimore dhe pyet shitesin.
- Keni karrota?
- Jo- thote shitesi
Te nesermen ai pyet serish dhe merr te njejten pergjigje,edhe diten pas ardhese, po ashtu.
Shitesi i xhindosur i thote:
- Te thashe jo, dhe nese vjen prape do marr çekic dhe gozhda dhe do te var ne mur!
- Te nesermen lepuri perseri hyn ne ushqimore dhe pyet.
- Ke gozhda?
- Jo, thote shitesi duke turfulluar.
- Po karrota?


Përgjegjësi i supermarketit më të madh të qytetit u tha shitësve se në supermarketin e tyre do të vinin
për praktikë disa ditore një grup studentësh. Gjatë qëndrimit aty, studentët u njohën me të gjitha hollësitë e punës, kurseshitësit u treguan atyre të gjitha "hiletë" që ata u bënin klientëve dhe pastaj i pyetën:
-Po juve, çfarë ju mësojnë në fakultetin tuaj ekonomik?
-Ne nuk mësojmë në fakultetin ekonomik, por në atë juridik.


Xhek Londoni u vonua në përgatitjen e një tregimi të premtuar një reviste të njohur të Nju-Jorkut.
Redaktori i revistës, pas përpjekjeve të përsëritura, por të pasuksesshme për të marrë tregimin, shkoi më në fund në hotelin ku jetonte shkrimtari dhe meqënëse përsëri nuk e gjeti, i shkroi një letër me këtë përmbajtje:
"I dashur Xhek! Nëse nuk do ta marr tregimin brenda njëzet e katër orëve, atëherë unë do të vij vetë tek ju dhe do t'ju godas me shqelma në mënyrë që ju të rrokulliseni nëpër shkallë dhe të përfundoni në hollin e hotelit. Dijeni se unë e mbaj gjithmonë premtimin".
Xhek Londoni, pasi e lexoi letrën, iu përgjigj:
"I dashur Dik! Nëse unë do t'i bëja punët jo me mendje, por me këmbë, atëherë edhe unë gjithashtu, do t'i mbaja gjithmonë premtimet".


Shkrimtari i njohur, por shumë i vjetër në moshë, ndodhej në shtatin e vdekjes. Në një moment ai e hodhi vështrimin nga dritarja dhe tha:
-Sa i bukur është perëndimi i diellit!
-Djali i tij, që i qëndronte pranë shtratit, i tha i shqetësuar:
-Baba, mos e shkëpusni vëmendjen. Vazhdoni punën tuaj…



-Babi, - i tha nxënësi i klasës së parë fillore, babait të tij, - mësuesja jonë nuk e di fare matematikën. Ajo, dje bëri një gabim shumë të madh dhe të gjithë nxënësit filluan të qeshin.
-çfarë gabimi bëri mësuesja?
-Ajo dje na tha se numri katër përbëhet nga dy edhe dy, kurse sot: nga tre edhe një…

Cdo jave nje shqiptar kthehej nga greqia per ne shqiperi me biciklete dhe me dy thase te vegjel ne shpine.Sapo do kalonte doganen te hynte ne token shqiptare e ndalon doganjeri.cke aty brenda te thaset? rere eshte i thote shqiptari.doganjeri nuk besonte dhe e kontrollon.ne te vertete ishte rere.pas nje jave prape e njejeta gje.kontrollon prape po nuk gjene gje te dyshimte.cdo jave shqiptari futej ne shqiperi me biciklete dhe me dy thase me rere.doganjeri dergoi reren ne Athine per kontroll por asgje e dyshimte. pas 6 muajsh pyet shqiptarin.do me thuash te verteten cfare kontrabante ben?edhe sikur te besh nuk do te bej gje.Atehere i thote: mund te them se bej kontrabande bicikletash.


- Nastradin! - e shkundi nje nate gruaja Nastradinin.
- S'te vjen keq qe kam tere naten pa gjume duke tundur djalin qe qan? Tunde dhe ti njecike, se fundja, djali s'eshte vetem i imi, eshte dhe i yti.
- Ti tund gjysmen tende - i tha Nastradini - gjysmen time lere te qaje. .


Dy miq kuvendojne:
- A e more e-mailin tim?- pyeti njeri.
- Ke, ate qe me kerkoje 100 eurot qe te kisha borxh?
- Po.
- A, jo, nuk e mora!


Ishte nje burre qe do te blinte nje kale. Vajti ne nje stalle kuajsh dhe po shikonte nje kale te bukur qe i pelqeu jashtezakonisht, ishte shume i bukur. Ai qe e shiste kalin nuk dinte mire anglisht sepse nuk ishte prej andej(ngjarja ndodhet ne Amerike) dhe kur e pyeti burri se cfare cmimi kishte ai ia tha cmimin por i tha se "it not look well". Burri u cudit sepse kali ishte shume i bukur por nuk i vuri re fjalet e shitesit dhe e blevi. Kur erdhi ne stallen e tij kali perplasej sa andej kendej, i vajti shitesit dhe i tha se kali mbase nuk shikonte. Shitesi i tha:
- Une te thashe, "it not look well".



Nje grua bashke me femijen e saj te vogel po bisedonin. Nderkohe aty prane kalon nje djale qe sapo ishte liruar nga ushtria dhe degjoi biseden e tyre.- Mami po si me ke bere ti mua? Po ja, perpiqej e ema t\'ia spjegonte femijes. Mami vajti tek xhaxhi doktorri i cili i beri nje gjilpere dhe mbas pak kohesh linde ti. Atehere djali qe kishte qene ushtar i frikesuar e pyet gruan:- Pse e kane hequr nga qarkullimi menyren klasike?!!