Polici: Zonjushë, miredita! (duket qe nuk jena ne Shqipëri!) A mund te me tregoni patenten, ju lutem!

Biondjaatenten??? ça është patenta?????  

Polici:Është ajo fleta me fytyren tuaj sipër!  >

Bjondja: Aha! ok!

Polici:Siguracionin!  

Biondja:Siguracion???? ça?????  

Polici, duke pare sa majtas e djathtas, nxjerr atë gjene e piset dhe ja mbështet te dritarja....  :'(

Bjondja: Oh, akoma me këto kontrollet për alkoolin!!!!  

Me vjen keq nëse ndonjë bjonde ofendohet nga kjo teme! Meqnese vete besoj te konderten, po tregoj dhe nja dy barsaleta te tjera me bjonde:
1. Pse arkivoli i një bjondeje është ne formë trekendeshi?
- Sepse një bjonde i hap gjithmonë kembet kur shuhet drita  

2. Një bjonde vete ne një seks-shop dhe porosit:
- Ju lutem me jepni atë vibratorin e madhe dhe te zi! Shitesi ia jep!
- Ju letem tani me jepni atë vibratorin e madh dhe te kuq, qe është atje ne majte!  
- Zonje, i thotë shitesi - qetesohuni, ajo esht fikesja e zjarrit dhe nuk e shesim!

3. Pse bjondet kur zhvishen e lënë deren e dhomes hapur?
- Qe burrat të mos shohin nga vrimat e celsit  <>

4. Pse kur bie shi dhe vetetin, bjondet buzeqeshin dhe ngrënë koken pak lart?
- Sepse kujtojnë se është blici i aparatit fotografik dhe pozojne!  :tym

Ok! kaq për kësaj rradhë! Megjithatë mendoj se bjondet janë sexy enough!
-------------------------------
 

Një ditë ne një vend pranë Vatikanit ndodh diçka e fshehte dhe thërrasin Papen qe të vinte urgjent brenda 15 minutave. Papa menjehere zbret ne oborr dhe i thotë shoferit te nisen me shpejtesi tek vendi jashtë qytetit. Shoferi niset dhe ndërkohë qe po i jepte ne rrugë, Papa e ve re qe nuk po i jepte aq shpejt sa duhej.   <> <>
- Jepi shpejt se me këtë shpejtesi nuk arrijme dot as për gjysëm ore, shpejt shpejt!!  
- Më falni shkelqesia juaj, por me shpejt se kaq nuk mundem, ka njerëz nëpër rrugë dhe nuk dua te bëj ndonjë aksident.  :???
- Ok, dil mbrapa ti se po i jap unë - i thotë Papa dhe e merr makinen ne drejtim dhe i shkel gazit a thua se kishte bërë kurs për formula uno.
Rruges një polic trafiku u gjend për pak ne rrotat e makines se Papes por e ruan gjakftohtesine dhe merr ne radio shefin e tij.
- Shefo, kam pare një person me shumë rëndësi qe kaloi ne qytet por s\'po më kujtohet se kush.  
- Mos ka qenë Skalfaro?  8)
- Jo jo, me i rëndësishëm se presidenti ynë.
- Mos ka qenë Bill Clinton???
- Jo pra jo, me i rëndësishëm edhe se Bill Clinton.
- Ou, po kush mund te jetë me i rëndësishëm se këta?
- Po ku ta di unë, duhet te jetë kaq shumë i rëndësishëm sa dhe vete Papa po i jepte makines për te.

Një vajzë kishte qejf te blinte një papagall.
I thotë babait dhe babai i jep parate por i thotë të mos ta blinte tek piratet, se piratet i mesojne papagalleve fjale te pista.
Vajza e gezuar kërkon gjith ditën por nuk gjen.
Duke u kthyer ne shtepi shef një pirat qe po mbante një papagall ne sup. E pyet vajza:
A e shet papagallin?
-Po
-Po fale te pista thot ky?
-Jo moj vajzë- thotë pirati- dhe i thotë papagallit: Çoje një këmbë! Dhe papagalli e con.
Ule tani! Dhe papagalli e ul.
Tani çoje komben tjetër! Dhe papagalli con kemben tjetër.
Ule tani!
Dhe ai e ul.
A e shef se nuk shan? - i thotë pirati vajzes.
Vajza e blen.
Ne shtepi vjen vajza me papagall ne sup.
E pyet babai: Ku e bleve?
Të një pirat.
Po përse moj vajzë se shajne me fale te pista.
Jo o baba nuk shan. Ja shikoje:
Papagall çoje një këmbë!
Dhe ai e con.
Coje kemben tjetër!
Papagalli: Po ku ne pill te satam me ndejt un?  :hahaha :hahaha

Vetëm tre here

-"Grua, a më ke tradhëtuar ndonjëherë?" - e pyet futbollisti gruan.
-"Oh i dashur, e do të vërtetën?" - ia kthen ajo
-"Po të vërtetën ma thuaj" -insiston ky.
-"Mirë atëherë, të kam tradhëtuar vetëm tre herë. Dhe këtë e kam bërë përherë për ty!" - shton gruaja.
-"Kur më ke tradhëtuar për të parën herë?" - pyet futbollisti i tronditur.
-"A e mba mend kur nuk të donte gjyqtari fare, dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq" - i thotë gruaja.
-"Po, më kujtohet" - i përgjigjet ky.
-"Menjëherë filloi të të dojë dhe për çdo gabim tëndin e dënonte tjetrin lojëtar. Kjo ishte hera e pare" - i arsyetohet ajo.
-"Po mirë, po herën e dytë pse më tradhëtove?" -pyet ky
-"Po trajneri ytë fare nuk të donte dhe nuk lejonte të hysh në lojë. Fjata me të dhe filloi të të quaj yll. Të kujtohet?" - e pyet gruaja.
-"Po, po  tash po më kujtohet." -përgjigjet futbollisti. Dhe e pyet: -"Po të trtën here kur më tradhëtove?"
-"A të kujtohet kur të urente publiku, dhe menjëherë filluat të të adhurojnë ty dhe vetëm ty?" - e pyet ajo
-"Po, më kujtohet!" -përgjigjet ky i habitur.
-"Ja pra kjo ishte hera e tretë - fjeta me publikun!?" -ia kthen gruaja me krenari.



Vetëm një here

-"Sikur të mund të lindeshe edhe një herë, ç'do të dëshiroje të bëhesh?" - e pyet njeriu shokun e vet.
-"Paj, ç'të them, ndoshta do të dëshiroja të lindi kali" - ia kthen ky.
-"Jo, jo, nuk bën dy herë të lindesh i njëjtë" - ia kthen shoku.


Shahisti
-"E dashur, dua të martohem me ty" - e propozon djali vajzën.
-"Mirë i dashur por është këtu një problem. Vështirë se do të pajtohet babai im!" -përgjigjet ajo.
-"Pse?" -pyet ai
-"Ngase ai është shahist" -përgjigjet ajo.
-"Ani, çka ka lidhje kjo me martesën tonë?" - pyet djali i habitur.
-"Po ai kurr nuk e jep mbretëreshën për kali" -ia kthenë vajza.


Dashnori fantastik
Gruaja e shkurorëzuar, e dëshpëruar nga jeta bashkëshortore, ka shkruar në shpalljen e një gazete lokale: "Kërkoj njeriun i cili nuk do t'më rrah, nuk do të vrapoj pas meje dhe i cili do të jetë dashnor fantastik". Pas një jave dëgjohet zilja në derë. Me të hapur derën, në prag ajo pa vërtet një pamje të çuditshme të njeriut, pa duar, pa këmbë, i tëri i gjymtuar.
"Kam ardhur sipas shpalljes tuaj" - i përgjigjet ai. Gruaja nuk dinte ç'të bënte, ç'të thoshte. Mysafiri vazhdoi: "Siq po e shihni unë as nuk mund t'ju rrah, as nuk mund të vrapoj pas".
"Mirë, e shoh këtë", ia kthen ajo, "por unë kam kërkuar edhe dashnor fantastik!"
Njeriu buzëqeshet dhe i thotë: "Unë i rrashë ziles, apo jo!?"

 

-Plaku 70 vjeçar i ankohet mjekut:
- Zoti mjek, e kam fqiun pesë vjet më të vjetër se unë dhe çdo ditë më lavdërohet se kryen akte seksuale.
- S'ka problem, - i thotë mjeku, - lavdërohu edhe ti.


Bisedojnë tre sekretareshat:

- Merre me mend, në tavolinë ia gjeta shefit tre prezervativë, - thotë e para.
- Unë i shpova me gjilpërë që të trijat, - thotë sekretaresha e dytë.
- Oh, nuk po ndihem mirë! - tha sekretaresha e tretë.
 

 Urina për Analize
Deliu shkoi te mjeku. Ai e kontrolloi, ia bëri gjitha analizat, i shkroi barëra dhe i tha:
- Merri këto barëra, duhet t'i pish tre herë në ditë pas buke, dhe pastaj eja në kontroll pas një muaji dhe merr me vete 'urinën' për analizë.
- Pas një muaji, vjen Deliu në qytet për te mjeku, duke e rrotulluar një fuqi të madhe


Lejleku
E pyet baba djalin:
- Më thuaj, bir, a do t'dëshiroje një vëlla a një motër të vogël?
- Dua vëlla baba - ia kthen djali.
- Shumë mirë, për disa muaj lejleku do ta sjell një vëlla për ty.
- Au babë, duke e pasur nënën kaq të bukur, ç'të çoi dreqi të çosh dashuri me lejlekun?


Zorret
Pasi që djali përgatitej të martohej, kërkon këshillë nga i ati duke e pyetur:
- Baba, si mund ta di se cila vajzë është e ndershme e cila jo?
- Në bazë të asaj si ecë. Ato që ecin me hapa të mëdha nuk janë të ndershme, ato që ecin me hapa të vegjël i ke sagllam - ia kthen babai.
Kështu djali e dëgjon këshillën e babait dhe del në rrugë për ta gjetur gruan e ndershme, me të cilën do të martohet. E gjen një vajzë që ecën me hapa të vegjël, dhe e propozon për martesë. Ajo pranon menjëherë. Natën e parë të martesës, dhëndëri e pyet nusen:
 A e di, moj grua, pse u martova me ty?
- Nuk e di - ia kthen kjo.
- Ngase ti ec me hapa të vegjël, dhe babai më pat thënë se gjitha ato femra që ecin me hapa të vegjël janë të ndershme. Pra, ti je e ndershme, dhe për këtë...
- Po ti or burrë, a e di pse unë ec me hapa të vegjël? - e ndërpreu nusja.
- Jo, nuk e di.
- Që t'mos më biejnë poshtëë zorrët nga barku! - ia ktheu nusja.

hahahahahahahah  te lumte ZHADE.............. .. <> <>

Me shkrive fare Zhade ahahahhaahhahahahah ahahahah

I lavdërohet shoku â€" shokut;
-â€Å“Femra ime e re gjithnjë më thotë se jam tepër inteligjent dhe i bukur”
-â€Å“Diçka nuk është në rregull me juve” â€" ia kthen tjetri.
-â€Å“Pse?” â€" pyetet i habitur i pari.
-â€Å“Prej ditës së parë paska filluar të të gënjej” â€" përgjigjet ky.
 :lalala :lalala :lalala :lalala :lalala :lalala :lalala :lalala



Thoni se i akuzuari ju qëlloi me kovë në kokë?” â€" i drejtohet gjyqtari të dëmtuarit.
-â€Å“Mu në mes të kokës” â€" përgjigjet ai.
-â€Å“Por, në kokën tuaj nuk vërehet asgjë!?” â€" shton gjyqtari.
-â€Å“Ndoshta, por mund të shikoni se ç’ndodhi me kovën!” â€" ia kthen ai.
 

 Bisedojnë një mashkull e një femër:
Femra: Sikur të mos ishim ne femrat, çka do të bënit ju?
Mashkulli: do ta kishim zbuluar një kafshë tjetër

Problemi i kujtesës
-Doktor, kam probleme të tmerrshme me kujtesë.
-Ehë, qe sa kohë?
-Çka që sa kohë?


si thuhet anglisht "pika e djallit"
kush e gjen te ktheje përgjigje....


Si quhet shqiptari që e kryen nevojën ashtu si duhet, në vrimë të nevojtores?