Futboll në burg

Të burgosurit kishin kohë që kishin dalë në orën e ajrimit dhe po luanin futboll në oborrin e burgut, në prani të rojeve. Një çast loja ndërpritet, pasi topi kishte dalë jashtë mureve dhe një i burgosur kishte kapërcyer murin për të marrë topin. Një nga rojet thotë:
-Mos i ka ndodhur ndonjë gjë atij që kapërceu murin? Është e vërtetë që iku për të marrë topin, por kanë kaluar tri orë që atëherë... 

Katunari n'kinema


Na ishte një here një fshatar qe nuk kishte qenë asiher ne kinema.
Nji dit vendos te shkoji dhe blen një bilet.Katunari kthehet i mërzitur dhe blen një tjetër. E bo ket pun 4-5 her pastaj e pyet biletashitesi:
-Pse mer kaq shum bileta mer ti?

-PO se ç'është një trap tek dera qe mi gris-pergigjet fshatari.

Piratët

Ishin tre piratë që po udhëtonin në një anije. Anija përplaset me një shkëmb të madh dhe fundoset. Të tre piratët me not arrijnë në një ishull. Atje takojnë disa indianë. Indianët e inatosur i çojnë piratët te mbreti i madh. Të tre piratët nisën t’i luteshin e t’i përgjëroheshin mbretit që të mos i vriste.
-Mirë, - u thotë ai, - po ju jap dy rrugëzgjidhje dhe vendoseni vetë se çfarë do të bëni. Zgjidhni, nëse doni që t’ju vrasim duke ju qëlluar me gurë, ose pranoni që të bëni seks me 30 burrat e fisit tonë, të cilëve u kanë vdekur gratë vitet e fundit.
Pasi mendohen mirë piratët vendosën se jeta ishte e shtrenjtë.
- Në djall të vejë nderi, se mos do ta marrë vesh njeri, - thotë njëri prej tyre.
Shokët pohojnë me kokë.
Të tre i çojnë sërish te mbreti dhe ai që prapë i pyet:
- Hë, a vendosët se çfarë do të bëjmë me ju?
- Po, - i thonë piratët. – Nuk duam të na vrisni me gurë. Pranojmë që të bëjmë seks me 30 burrat e fisit tuaj.
- Mirë, - thotë mbreti. - Trima, përdhunojini derisa të vdesin... 

Hahhahahha........e mirë kjo

SALE 70%

Gjatë një vizite në Nju Jork, Sali Berisha po udhëtonte me limuzinë prej aeroportit drejt hotelit. Në aeroport disa dhjetra fanatikë kishin dalë ta prisnin dhe ky fakt nuk e kënaqi Gonin, shoqëruesin e tij. Por kur makina po kalonte në Manhatan Goni shikon vitrinat e dyqaneve ku shkruhej: “SALE 70%”, “SALE 60%”, e kështu me radhë... “Sa kodoshë këta amerikanët, -tha me vete Goni, le që i kanë shkruajtur emrin me të madhe Salës, për t’i bërë qejfin, po kanë vënë edhe se sa përqind do fitojë zgjedhjet”.

Akuariumi

Dy shokë takohen pas disa kohësh dhe i pari e pyet të dytin:
-Po ku ke qenë o burrë i dheut gjithë këto kohë?
-Isha për studime jashtë shtetit.
-Ashtu! Po për çfarë ke studiuar?
-Për logjikë.
-Çfarë është logjika - pyet i çuditur i pari.
-Po ja, a ke akuarium në shtëpi?
-Po kam.
-Pra të pëlqejnë peshqit?
-Po, më pelqejnë shumë.
-Pra të pëlqen edhe deti?
-Më pëlqen.
-Kjo do të thotë se të pëlqen plazhi, të pëlqejnë edhe vajzat me rroba banjo.
-Pooo.
-E shikon, kjo është logjika, nga peshqit shkuam te vajzat me rroba banjo.
Pasi u ndanë, shoku i parë që tashmë mësoi se çfarë ishte logjika, takon gjithë qejf një tjetër shok të vetin dhe i thotë:
-Hej, a e di ti se çfarë është logjika?
-Jo mo plako nuk e di. –ia kthen tjetri.
-Hajt se ta kallëzoj unë; A ke akuarium në shtëpi?
-Jo nuk kam. –përgjigjet tjetri.
-Ah më fal, nuk e dija që ishe homo...

Çifti në tren

Burri me gruan dhe djalin e vogël ishin ulur në një tren me të cilin po udhëtonin për t’u kthyer në shtëpi. Një moment, babai i thotë djalit të vogël me përkëdheli:
-Buçi, buçi i babit, ha pak rrush, që të rritet bibilushi...
Gruaja në anën tjetër që ia kthen të shoqit:
-Merr dhe ti ndonjë kokërr rrush more burrë.

Xhaja

Një ditë xhaja kishte harruar letrat e duhanit në shtëpi dhe nga halli këput në një shtyllë një lajmërim vdekje dhe me të dredh një cigare. Teksa po e pinte cigaren, plakut i kalon fare pranë me shpejtësi skëterre një djalë me motorr.
-Ec ashtu ec, të keqen xhaja, se dhe ty do të të pi cigare një nga këto ditë...

Psikologu

Njëri kishte fituar lotari por vetë nuk e dinte këtë gjë, ndërsa familja nuk i tregonte pasi ai ishte i sëmurë me zemër. Vendosën që ta çojnë fituesin te psikologu për të bërë disa terapi dhe për ta marrë vesh me stil fitimin e shumës së madhe.
-Si jeni me shëndet? –e pyet psikologu pacientin.
-Mirë, po ju?
-Mirë, mirë. Pa më thoni, çfarë do të bënit nëse papritur do të fitonit një lotari shumë milionëshe? – e pyet psikologu.
-Do t’ua falja juve gjysmën e shumës. – ia kthen ai.
Psikologu sa e dëgjon pëson infrakt kardiak. 

Me takt


Një grua qe ishte me sherbim,
i telefonon te shoqit:

  - Si e kam macen time te dashur?

- Macja jote i ngriti kembet përpjetë,ngordhi...

Ajo, nga ana tjetër e telefonit, i flet e terbuar:

- Sa harbut qe je, ore burrë!
Po thuaje pak me takt! Me thoshje, për shembull se ajo është ngjitur mbi çati dhe s'leviz nga vendi...Pastaj, mund te thoshe
se ra qe andej dhe...Me kupton?

  - Të kuptoj, si s'te kuptokam?! Ke te drejtë.

Të nesërmen, gruaja telefonon përsëri:

  -Alo, si është mamaja?
  -Është ngjitur ne çati dhe....
Po ti, sidoqoftë, eja....