Nje here krushku me krushken shkujne per dushke. I thote krushku  krushkes, oj krushke ma jep nje here, ike ore  plak debil i thote krushka, he me nje here se do vdesi thote krushku, ik vdis i thote krushka, mbas 2 ditesh vdes krushku. e qan krushka, krush o krushk kur venim per dushke me the te thash qyqa qe sta dhash.
                                           SHURRA
Nje djale i ri ishte duke shurruar prane 1 shtepie, kur pa pritur del nje plakedhe i thote:
Ej ca ban aty ti, jo jo me fal i thote djali,pastaj plakes i ulen nervat dhe i thote djalit :
te lutem nxire dhe nje here per mua, jo i thote djali eshte turp, he vetem nje here e po mire i thote djali dhe e nxjerr, plaka prape ka mundesi ta prek se kam shume pa prek , jo jo ithote djali hehe thote  ajo epo mire hec ma i thote djali, ja kap plaka the i thote, he maskara do shurrosh me ktu po te kapa dhe nje here do ta kepus maskara.
     Te tjerat nje here tjter  ciao.  

Dy temat u shkrine ne nje te vetme tani  :tym

Komandati, pasi i xhvesh lakuriq ushtaret e kompanise se tij  i rrjeshton dhe me ton solemn thote:
 - Ju jini ushtare te kompanise se peste e shquar per trimeri, per guxim, per njerez qe  perballojne vuajtjet e durojne dhimbjet. - pastaj ia fut me kamzhik te parit ushtar ne organin seksual. - Te dhembi ushtar?!
- Jo, zoti komandant!
- Pse?
- Sepse ushtaret e kompansise se peste jane trima!
- Bravo ushtar.
- Ia fut te dytit dhe merr te njejten pergjigje, ia fut te tretit e me rradhe, serish te njejten pergjigje, kur befas syri i kap nje organ seksual qe dilte ndonje pellembe nga rradha.
- Ah, - thote, e - njoh kete fytyre, - dhe ia fut me kamzhik. - Te dhembi ushtar?
- Jo zoti komandant!
- Pse?
- Sepse eshte i ketij mbrapa!

                                          ***
Dy niper vendosen ti japin gjyshit plak viagra. Ia hodhen ne supe dhe po prisnin çdo ndodhte. gjyshi futi lugen e pare ne goje dhe tha:
- E, e mire supa, pastaj nje luge tjeter e me rradhe, gjithmone e me i kenaqur. Kur ngrihet papritur e thote se do te shkoje ne banje. Kthehet pas gjysem ore i lagur i teri para.
- C'ka ndodhur gjysh? - e pyesin niperit.
- Asgje, - thote gjyshi, - vajta te beja ujet, e nxorra, e pashe qe nuk ishte timi dhe e futa prape brenda.

Ke te drejte! Atehere do e nisesh ti me ndonje humor qe do ishte vertet "humor"

OJ ELLA  nga e gjete ate humorin ti, se me pelqevi shum , ra lala ne pus po lalen ti e shtyve qe ra, te them te drejten mua sma pret per humor , se nuk jam             AGRON LLAKAJ , apo ndonje tjeter po jam milanisti, po bere mir qe hape kete teme O  ju forumista kush te dij humor shkruani ndonje ketu  te qeshim pak sic qesh Ella ahhahahhahahahahahh . byeeeeeeee  .

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : â€Å“Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? â€"â€Å“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. â€" Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. â€Å“Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, â€Å“hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. â€Å“Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. â€Å“Hidhu” i thotë, pleshti hiç, â€Å“hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.

Një shkencëtar Shqiptar  merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët:  - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.

Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : â€Å“ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: â€Å“Sfitove gjë?” â€" Hajduti duke qeshur: â€Å“-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: â€Å“ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: â€Å“Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur  në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? â€" Jo ..e ka fajin magjistari.  ÃƒÂ¢Ã¢â€šÂ¬" Cili magjistar  - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. â€" A maskarai...  ÃƒÂ¢Ã¢â€šÂ¬" Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...

Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"

 

e reRrapushi me Ramushin ishin zjarrefikes. Ne nje ndertese te larte kishte rene zjarr, Shkallet ishin te prishura si ndodh gjithmone  ne Shqiperi. Rrapua i ngjiti shkallet me nje vrap dhe filloi te shpetonte femijet qe kishin mbetur nen zjarr. Rrapua i hidhte qe lart Ramua i priste poshte. Nje femije, 2, 3, 4 i pesti ishte jevg, E hodhi Rrapua, se priti Ramua....nejse vazhduan...Rrapua hidh Ramua prit e ler menjane...Prape rradha tek nje jevg, Ramua prape vuri duart ne bel, se priti...prape cope cope femija ne asfalt....Ramua bertet qe poshte.

- O Rrapo mos humb kohen kot me keta te djegurit...

 

e reRrapushi ishte ne hotel ne Angli, merr ne telefon servisin e dhomes:

-         'TU TI TU TU TU TU.' thote.,

Punonjesit e hotelit ipo perpiqeshin se çthoshte klienti, Derguan lajm andej kendej se çdo te thote. Me ne fund gjeten nje perkthyes ne Ambasaden shqiptare i cili e perktheu:

-    2 çaje tek 222-shi.

Nje vajze Lakuriq donte te bente nje tatuazh me fytyren e skenderbeut afer p*dh*t.Shtrihet dhe hap kembet. Fillon cuni tja vizatotonte dhe i beri floket, pastaj ballin pastaj hunden po nuk i doli vend per gojen dhe e pyeti"
-Si tja bej per gojen e skenderbeut se nuk me del vendi... :'(
Vajza:


-O surrat mjafton nuk e shikon qe gojen e ka te bere origjinale edhe mjekrren gati 8)
Cuni:

-po nuk ju hapka goja ketij? :lalala :
Vajza:
-po ti provoje futi nje lepirese ne goje dhe do e hapi apo jo. :hahaha

nje here mesuesja po shpjegonte mesimin:
supozojme qe jeni 30 majmuna
-ngrihet njeri nga klasa dhe i thote:
po pse 30 mesuese por 31
mesuesja  e nxehur e nxjerr nga klasa
pas 5 minutash nxenesi kthehet dhe hape deren e klases:
duke qeshur i thote mesues:
-ngelet qe ngelet 30          hahahahahahahah