Një here krushku me krushken shkujne për dushke. I thotë krushku  krushkes, oj krushke ma jep një here, ike ore  plak [përmirësoje fjalorin!] i thotë krushka, he me një here se do vdesi thotë krushku, ik vdis i thotë krushka, mbas 2 ditesh vdes krushku. e qan krushka, krush o krushk kur venim për dushke me the të thash qyqa qe s'ta dhash.
                                           SHURRA
Një djalë i ri ishte duke shurruar pranë 1 shtepie, kur pa pritur del një plakedhe i thotë:
Ej ca ban aty ti, jo jo me fal i thotë djali,pastaj plakes i ulen nervat dhe i thotë djalit :
te lutem nxire dhe një here për mua, jo i thotë djali është turp, he vetëm një here e po mirë i thotë djali dhe e nxjerr, plaka prapë ka mundësi ta prek se kam shumë pa prek , jo jo ithote djali hehe thotë  ajo epo mirë hec ma i thotë djali, ja kap plaka the i thotë, he maskara do shurrosh me këtu po të kapa dhe një here do ta kepus maskara.
     Të tjerat një here tjter  ciao.  

Dy temat u shkrine ne një te vetme tani  :tym

Komandati, pasi i xhvesh lakuriq ushtarët e kompanise se tij  i rrjeshton dhe me ton solemn thotë:
 - Ju jini ushtare te kompanise se peste e shquar për trimëri, për guxim, për njerëz qe  perballojne vuajtjet e durojne dhimbjet. - pastaj ia fut me kamzhik te parit ushtar ne organin seksual. - Të dhembi ushtar?!
- Jo, zoti komandant!
- Pse?
- Sepse ushtarët e kompansise se peste janë trima!
- Bravo ushtar.
- Ia fut te dytit dhe merr te njëjtën përgjigje, ia fut te tretit e me rradhë, sërish te njëjtën përgjigje, kur befas syri i kap një organ seksual qe dilte ndonjë pellembe nga rradha.
- Ah, - thotë, e - njoh këtë fytyre, - dhe ia fut me kamzhik. - Të dhembi ushtar?
- Jo zoti komandant!
- Pse?
- Sepse është i këtij mbrapa!

                                          ***
Dy niper vendosen ti japin gjyshit plak viagra. Ia hodhen ne supe dhe po prisnin çdo ndodhte. gjyshi futi lugen e pare ne goje dhe tha:
- E, e mirë supa, pastaj një luge tjetër e me rradhë, gjithmonë e me i kënaqur. Kur ngrihet papritur e thotë se do të shkoje ne banje. Kthehet pas gjysëm ore i lagur i tëri para.
- C'ka ndodhur gjysh? - e pyesin niperit.
- Asgje, - thotë gjyshi, - vajta te bëja ujet, e nxorra, e pashë qe nuk ishte timi dhe e futa prapë brenda.

Ke te drejtë! Atëherë do e nisesh ti me ndonjë humor qe do ishte vërtetë "humor"

OJ ELLA  nga e gjete atë humorin ti, se me pelqevi shum , ra lala ne pus po lalen ti e shtyve qe ra, te them te drejtën mua s'ma pret për humor , se nuk jam             AGRON LLAKAJ , apo ndonjë tjetër po jam milanisti, po bërë mir qe hape këtë teme O  ju forumista kush te dij humor shkruani ndonjë këtu  te qeshim pak siç qesh Ella ahhahahhahahahahahh . byeeeeeeee  .

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : â€Å“Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? â€"â€Å“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. â€" Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. â€Å“Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet, â€Å“hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. â€Å“Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. â€Å“Hidhu” i thotë, pleshti hiç, â€Å“hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.

Një shkencëtar Shqiptar  merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët:  - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. D.m.th. të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... d.m.th.. të parët tanë kanë përdorur celular.

Beqoja një ditë gjen një thesar dhe gërmon një vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : â€Å“ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: â€Å“Sfitove gjë?” â€" Hajduti duke qeshur: â€Å“-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: â€Å“ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus një shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: â€Å“Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur  në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? â€" Jo ..e ka fajin magjistari.  ÃƒÂ¢Ã¢â€šÂ¬" Cili magjistar  - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. â€" A maskarai...  ÃƒÂ¢Ã¢â€šÂ¬" Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...

Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"

 

e reRrapushi me Ramushin ishin zjarrefikes. Ne një ndertese te lartë kishte rënë zjarr, Shkallet ishin te prishura si ndodh gjithmonë  ne Shqipëri. Rrapua i ngjiti shkallet me një vrap dhe filloi te shpetonte fëmijët qe kishin mbetur nën zjarr. Rrapua i hidhte qe lart Ramua i priste poshte. Një fëmijë, 2, 3, 4 i pesti ishte jevg, E hodhi Rrapua, se priti Ramua....nejse vazhduan...Rrapua hidh Ramua prit e ler menjane...Prapë rradha tek një jevg, Ramua prapë vuri duart ne bel, se priti...prapë cope cope femija ne asfalt....Ramua bertet qe poshte.

- O Rrapo mos humb kohën kot me këta te djegurit...

 

e reRrapushi ishte ne hotel ne Angli, merr ne telefon servisin e dhomes:

-         'TU TI TU TU TU TU.' thotë.,

Punonjesit e hotelit ipo perpiqeshin se çthoshte klienti, Derguan lajm andej kendej se çdo të thotë. Me në fund gjeten një perkthyes ne Ambasaden shqiptare i cili e perktheu:

-    2 çaje tek 222-shi.

Një vajzë Lakuriq donte te bënte një tatuazh me fytyren e skenderbeut afër p*dh*t.Shtrihet dhe hap kembet. Fillon çuni tja vizatotonte dhe i bëri floket, pastaj ballin pastaj hunden po nuk i doli vend për gojen dhe e pyeti"
-Si tja bëj për gojen e skenderbeut se nuk me del vendi... :'(
Vajza:


-O surrat mjafton nuk e shikon qe gojen e ka te bërë origjinale edhe mjekrren gati 8)
Cuni:

-po nuk ju hapka goja këtij? :lalala :
Vajza:
-po ti provoje futi një lepirese ne goje dhe do e hapi apo jo. :hahaha

një here mesuesja po shpjegonte mesimin:
supozojme qe jeni 30 majmuna
-ngrihet njeri nga klasa dhe i thotë:
po pse 30 mesuese por 31
mesuesja  e nxehur e nxjerr nga klasa
pas 5 minutash nxënësi kthehet dhe hape deren e klases:
duke qeshur i thotë mësues:
-ngelet qe ngelet 30          hahahahahahahah